* Azərbaycan Odlar Yürdü * Ürmiə *

89/09/22

قطره شبنم

ماه عزا شد دلم ازغم گرفت

شهر به خود رنگ محرم گرفت

یاد حسین عشق و صفا می دهد
سینه به یادش غزل غم گرفت

ذکرغمش خاطر دل خون نمود

دیده به خود قطره شبنم گرفت
کرببلا کرده مرا مبتلا

نام حسین آب حیاتم گرفت

ماه حسینی به محاق اوفتاد

ماه دلم غصه و ماتم گرفت

ناز ابوالفضل علی میکشم

یاد من از خوف مماتم گرفت

http://gahramanzadeh.persiangig.com/image/mazhabi/301.jpg

89/09/19

از کجا می شه فهمید که ما در سال ۲۰۱۰ زندگی می کنیم ؟
تا اخر بخونید 24 24

۱-یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که 3 نفر بیشتر نیستن 5 خط موبایل دارن

۲-واسه همکارت ایمیل میفرستی،در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته

۳-رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه

۴-ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل

۵-هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره

۶-وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی،استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری، بدون توجه به اینکه 20-30 سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی

۸-صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک کردن ایمیله

۹-الان در حالیکه این مطلب رو میخونی،سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی

۱۰-اینقدر سرگرم خوندن این مطلب بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره 7 نداره

۱۱-الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره 7 رو داشته یا نه

۱۲-و من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالاحتماً شماره 7 رو پیداش میکنی،بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی

۱۳-دوباره برمیگردی بالا ولی شماره 7 رو پیدا نمیکنی،خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی. سال2010 خوش بگذره.

89/09/07

مردي داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:
- اگر یک قدم دیگه جلو بری کشته می شی. مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پاش.مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دور و برشو نگاه کرد اما کسی رو ندید.به هر حال نجات پیدا کرده بود. به راهش ادامه داد.به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشه باز همان صدا گفت:
- ایست!مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعت عجیبی از جلویش رد شد.بازم نجات پیدا کرد.مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد فرشته نگهبانت هستم. مرد فکری کرد و گفت:
-پس اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم تو کدوم گوری بودی؟

89/09/05

كليه ي اطلاعات زيراز موسسه ي ائي. ام. تي و آ. ام. تي كه در اروپا و آمريكا واقع شده و تحت مديريت برجسته ترين زبان شناسان اداره مي شود، گرفته شده است و همه ساله گزارشهاي زيادي را درباره ي زبانها منتشر مي كنند و كليه ي استانداردهاي زبان شناسي از اين ادارات كه دولتي هستند،اعلام مي شود. به اطلاعات استخراجي از اين موسسات توجه كنيد:
- 19% كلمات انگليسي از زبان تركي گرفته شده است.
- 92% كلمات فارسي از عربي و تركي گرفته شده و مابقي بدون هيچ فرمولي توليد شده اند.
- 2% كلمات تركي از ايتاليايي، فرانسوي و انگليسي گرفته شده است.
- در هيچ يك از زبانهاي بين المللي لغتي از زبان فارسي وجود ندارد.
- 39% كلمات ايتاليايي، 17% كلمات آلماني و 9% كلمات فرانسوي از زبان تركي گرفته شده است.
- 100% كلمات تركي ريشه ي اصلي دارند.
- 100% كلمات انگليسي، آلماني ، فرانسوي و تركي داراي عمق ريخت شناسي هستند.
- 83% كلمات انگليسي ريشه ي اصلي دارند.
- جملات تركي 2% ابهام جمله اي ايجاد مي كنند.(يعني اگر يك خارجي زبان تركي را از روي كتاب ياد بگيرد، پس از ورود به يك كشور ترك زبان مشكلي نخواهد داشت.)
- جملات انگليسي نيم درصد و جملات فرانسوي تقريبا 1% ابهام توليد مي كنند.
- جملات فارسي 67% ابهام توليد مي كنند.(يعني يك خارجي كه فارسي را ياد گرفته، به سختي مي تواند در ايران صحبت كرده و يا جملات فارسي را درك كند مگر آنكه مدت زيادي در همان جامعه مانده و به صورت تجربي ياد بگيرد ) كه اين براي يك زبان ضعف نسبتا بزرگي است.
- جملات عربي 8 تا 9% ابهام توليد مي كنند.
- معكوس پذيري(ترجمه ي كامپيوتري) كليه ي زبانها به جز زبانهاي عربي و فارسي امكان پذير بوده و براي عربي خطاي موردي 45% و براي فارسي 100% است. يعني زبان فارسي را نمي توان با فرمولهاي زبان شناسي به زبان ديگري تبديل كرد.

زبان تركي را شاهكار زبان معرفي كرده اند كه براي ساخت آن از فرمولهاي بسيار پيچيده اي استفاده شده است. خانم "نيكيتا هايدن" متخصص و زبان شناس مشهور آلماني در موسسه ي اروپايي ((يورو توم)) گفته است: " انسان در آن زمان قادر به توليد اين زبان نبوده و موجودات فضايي اين زبانم را خلق كرده و يا خداوند به پيامبران خود عاليترين كلام ارتباطي را داده است.
هم اينك زبان تركي در بيشتر پروژه هاي بين المللي جا باز كرده است. به مطالب زير كه برگرفته از مجله ي New science چاپ آمريكا و مجله ي International Languages
چاپ آلمان است، توجه نماييد:
- كليه ي ماهواره هاي هواشناسي و نظامي اطلاعات خود را به زبانهاي انگليسي، فرانسوي و تركي به پايگاههاي زميني ارسال مي كنند.
- پيچيده ترين سيستم عامل كامپيوتري os2/8 و معمولي ترين windows زبان تركي را به عنوان استاندارد پايه ي فنوتيكي قرار داده اند.
- كليه ي اطلاعات ارسالي از رادارهاي جهان به 3 زبان انگليسي، فرانسوي و تركي علايم پخش مي كنند.
- كليه ي سيسستم هاي ايونيكي و الكترونيكي هواپيماهاي تجاري از سال 1996 به 3 زبان انگليسي، فرانسوي و تركي در كارخانه ي بوئينگ آمريكا مجهز مي شوند.
- كليه ي سيستم ها و سامانه هاي جنگنده ي قرن 21 "جي- اس- اف" كه به تعداد هفت هزار فروند در حال توليد است، به 2 زبان انگليسي و تركي طراحي شده اند.

همه ي اين مطالب نشان دهنده ي استاندارد بودن و بين المللي شدن و اهميت ژئوپوليتيكي زبان تركي است. متاسفانه زبان رسمي ما(فارسي) از هيچ قاعده ي فنولوجيكال نيز پيروي نمي كند و داراي ساختار تك ديناميكي است. اما زبان تركي با در نظر گرفتن تمام وجوه به عنوان سومين زبان زنده ي دنيا شناخته شده است، طي يك دستورالعمل اجرايي در تاريخ مه 1992 رسما از طريق همين موسسات به سازمان بين المللي يونسكو اعلام شده كه زبان تركي در كليه ي دانشگاهها و دبيرستانهاي اروپا و آمريكا جزو درسهاي رسمي شود و اين مسئله هم اكنون در كليه ي دانشگاههاي اروپا و دانشگاههاي مطرح آمريكا اجرا شده و دومين زباني است كه در حال تهيه ي تافل مهندسي دانشگاهي براي آن هستند. اما زبان فارسي رتبه ي 261 را به خود اختصاص داده است آن هم نه به عنوان زبان، بلكه به عنوان لهجه كه اين زبان را با ساختاري كه بتوان جمله سازي مفهومي ايجاد كند، شناخته اندو و اگر روي اين مسئله كار جدي نشود، در يادگيري مثلا زبان انگليسي، تركي يا فرانسوي مشكل عمده اي ايجاد كرده و مي كند و مي بينيم كه فارسي زبانان براي يادگيري زبان انگليسي با مشكل عمده اي مواجه هستند، ولي ترك زبانان با مشكل يادگيري و تلفظ مواجه نيستند. اين مسئله به رفتارهاي مغز انسان برمي گردد كه خود داراي بحثهاي دامنه داري است و اينكه بسياري از جملات فارسي بر اساس عادت شكل گرفته اند نه براساس فرمول ساخت و با اين وضعيت فرمول پذيري آن امكان ندارد

[1] مهرزاد صدقياني، م.ر.، مشاهير سلماس ، سلماس 1378

89/08/25

مدیر گروه معماری دانشگاه تهران

دفتر رئیس دانشگاه توكیو

لازم نیست در بزنید لطفا وارد شوید

89/08/21

راست یا دروغشو نمیدونم.اما.....

در زمان تدريس در دانشگاه پرينستون دکتر حسابى تصميم مى‌گيرد سفره هفت سينى براى انيشتين و جمعى از بزرگترين دانشمندان دنيا از جمله «بور»، «فرمى»، «شوريندگر» و «ديراگ» و ديگر استادان دانشگاه بچيند و آنها را براى سال نو دعوت کند...

آقاى دکتر خودش کارتهاى دعوت را طراحى مى‌کند و حاشيه آن را با گل‌هاى نيلوفر که زير ستون‌هاى تخت جمشيد هست تزئين مى‌کند و منشا و مفهوم اين گلها را هم توضيح مى‌دهد. چون مى‌دانست وقتى ريشه مشخص شود براى طرف مقابل دلدادگى ايجاد مى‌کند.

دکتر مى‌گفت: «براى همه کارت دعوت فرستادم و چون مى‌دانستم انيشتين بدون ويالونش جايى نمى‌رود تاکيد کردم که سازش را هم با خود بياورد. همه سر وقت آمدند اما انيشتين 20 دقيقه ديرتر آمد و گفت چون خواهرم را خيلى دوست دارم خواستم او هم جشن سال نو ايرانيان را ببيند. من فورا يک شمع به شمع‌هاى روشن اضافه کردم و براى انيشتين توضيح دادم که ما در آغاز سال نو به تعداد اعضاى خانواده شمع روشن مى‌کنيم و اين شمع را هم براى خواهر شما اضافه کردم.»

به هر حال بعد از يک سرى صحبت‌هاى عمومى ‌انيشتين از من خواست که با دميدن و خاموش کردن شمع‌ها جشن را شروع کنم. من در پاسخ او گفتم: ايرانى‌ها در طول تمدن 10 هزار ساله‌شان حرمت نور و روشنايى را نگه داشته‌اند و از آن پاسدارى کرده‌اند. براى ما ايرانى‌ها شمع نماد زندگيست و ما معتقديم که زندگى در دست خداست و تنها او مى‌تواند اين شعله را خاموش کند يا روشن نگه دارد.

آقاى دکتر مى‌خواست اتصال به اين تمدن را حفظ کند و مى‌گفت بعدها انيشتين به من گفت: «وقتى برمى‌گشتيم به خواهرم گفتم حالا مى‌فهمم معنى يک تمدن 10هزارساله چيست. ما براى کريسمس به جنگل مى‌رويم درخت قطع مى‌کنيم و بعد با گلهاى مصنوعى آن را زينت مى‌دهيم اما وقتى از جشن سال نو ايرانى‌ها برمى‌گرديم همه درختها سبزند و در کنار خيابان گل و سبزه روييده است.»

بالاخره آقاى دکتر جشن نوروز را با خواندن دعاى تحويل سال آغاز مى‌کند و بعد اين دعا را تحليل و تفسير مى‌کند. به گفته وی همه در آن جلسه از معانى اين دعا و معانى ارزشمندى که در تعاليم مذهبى ماست شگفت زده شده بودند.

بعد با شيرينى هاى محلى از مهمانان پذيرايى مى‌کند و کوک ويلون انيشتين را عوض مى‌کند و يک آهنگ ايرانى مى‌نوازند. همه از اين آوا متعجب مى‌شوند و از آقاى دکتر توضيح مى‌خواهند. ايشان مى‌گويند موسيقى ايرانى يک فلسفه، يک طرز تفکر و بيان اميد و آرزوست. انيشتين از آقاى دکتر مى‌خواهد که قطعه ديگرى بنوازند. پس از پايان اين قطعه که عمدأ بلندتر انتخاب شده بود انيشتين که چشمهايش را بسته بود چشم‌هايش را باز کرد و گفت: «دقيقا من هم همين را برداشت کردم و بعد بلند شد تا سفره هفت سين را ببيند.»

آقاى دکتر تمام وسايل آزمايشگاه فيزيک را که نام آنها با "س" شروع مى‌شد توى سفره چيده بود و يک تکه چمن هم از باغبان دانشگاه پرينستون گرفته بود. بعد توضيح مى‌دهد که اين در واقع هفت چين يعنى 7 انتخاب بوده است. تنها سبزه با «س» شروع مى‌شود به نشانه رويش. ماهى با «م» به نشانه جنبش، آينه با «آ» به نشانه يکرنگى، شمع با «ش» به نشانه فروغ زندگى و ...

همه متعجب مى‌شوند و انيشتين مى‌گويد آداب و سنن شما چه چيزهايى را از دوستى، احترام و حقوق بشر و حفظ محيط زيست به شما ياد مى‌دهد. آن هم در زمانى که دنيا هنوز اين حرفها را نمى‌زد و نخبگانى مثل انيشتين، بور، فرمى‌ و ديراک اين مفاهيم عميق را درک مى‌کردند.

بعد يک کاسه آب روى ميز گذاشته بود و يک نارنج داخل آب قرار داده بود. آقاى دکتر براى مهمانان توضيح مى‌دهد که اين کاسه 10هزارسال قدمت دارد. آب نشانه فضاست و نارنج نشانه کره زمين است و اين بيانگر تعليق کره زمين در فضاست. انيشتين رنگش مى‌پرد عقب عقب مى‌رود و روى صندلى مینشیند

از او مى‌پرسند که چه اتفاقى افتاده؟

مى‌گويد : «ما در مملکت خودمان 200 سال پيش دانشمندى داشتيم که وقتى اين حرف را زد کليسا او را به مرگ محکوم کرد اما شما از 10 هزار سال پيش اين مطلب را به زيبايى به فرزندانتان آموزش مى‌دهيد. علم شما کجا و علم ما کجا؟!»

خيلى جالب است که آدم به بهانه نوروز يا هر بهانه خوب ديگر، فرهنگ و اعتبار ملى خودش را به جهانيان معرفى کند.

89/08/21

89/08/21

راهنمای پدر و مادر آزاری (برای بچه ها)

ـ علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه

۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری

۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی

۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه

۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش

۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند

۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟

۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب

۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی

۱۰ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشهکنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرونپنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده

۱۲ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره

۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی

۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی

۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم

۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین

۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های تست دیوارهای اتاقشو.......

۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش

۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره

۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی

89/08/21

در این تصویر دو مربع A و B همرنگ هستند. اگر باور نمی‌کنید عکس رو ببرید توی paint بعد یک تکه از مربع A رو کات کنید ببرید روی B. این تصویر در سال ۱۹۹۵ توسط ادوارد ادلسون پروفسورای علوم بصری منتشر شد.نکته جالب اینجاست که حتی بعد از اینکه می‌فهمی دو مربع یک رنگ هستند باز هم باور نمی‌کنی

در واقع ما نمی‌بینیم، مغز ما می‌بینه و پردازش میکنه و ما حاصل پردازش رو درک می‌کنیم. این معمای عجیب هر چی که هست به سایه این استوانه مربوط میشه.

89/08/12

در هر کشوری چگونه خلاف کنیم!
امریكا: شما خلاف می كنید.پلیس شما را دستگیر میكند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید.
یك نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می كند. صحنه ضرب و شتم شما از 222 كانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود.
پلیس از مردم امریكا عذرخواهی می كند.
پلیس 15 میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی كه مرتكب شده اید مجازات می شوید.

ایتالیا: شما خلاف می كنید. پلیس شما را دستگیر می كند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید!

فرانسه: شما خلاف می كنید اما پلیس شما را دستگیر نمی كند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است.

انگلیس: شما خلاف می كنید و پلیس یك مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می كند.

آلمان: شما خلاف می كنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می كنند و شما را دستگیر می كنند.

سویس: شما خلاف نمی كنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست.

عراق: شما خلاف می كنید.پلیس شما را دستگیر می كند.در حین دستگیر شدن بمبی كه در جورابتان جا سازی كرده اید منفجر می كنید و به همراه پلیس می میرید.

چین: شما خلاف می كنید.شما اعدام می شوید!

امارات:شما حال و حوصله خلاف ندارید و به جایش با همراهی پلیس ،از كشور های همجوار دختر وارد می كنید!

هندوستان: شما خلاف می كنید.پلیس شما را دستگیر می كند و شما عاشق دختر رییس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می كنید و در حالیكه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می پیچید و هی دستش را می گیرید و می كشید و ول میكنید به دوردست ها فرار می كنید.

هلند: از آنجا كه همه كار های خلاف در این كشور خلاف محسوب نمی شوند بنابراین شما خواهر و مادر تان را هم كه به یكدیگر پیوند بزنید باز هم خلاف محسوب نمی شود و پلیس دستگیرتان نمی كند!

روسیه: شما خلاف می كنید اما قبل از آنكه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب كشته می شوید.

ایران: شما خلافی نمی كنید اما پلیس شما را دستگیر می كند.شما ناپدید می شوید.یك هفته می گذرد و خبری از شما نمیشود.دو هفته می گذرد و كسی خبری از شما ندارد.پلیس دستگیری شما را تكذیب می كند.اداره قضاوت نسبت به وجود شما ابراز بی اطلاعی می كند.بیمارستان ها و زندان ها و پزشكی قانونی هم از شما خبری ندارند.در پایان هفته سوم یك سایت محارب و معاند و فتنه گر و برانداز و اغتشاش گر و حرمت شكن مكان دقیق دستگیری ، همراه با فیلم ضرب و شتم تان را پخش می كند.
پلیس از طریق 222 كانال خبری و سیاسی این اتفاق را تكذیب می كند و فیلمبردار این صحنه را تحت تعقیب قرار می دهد! شما هم بالاخره یه بلایی سرتان می آید. نگران نباشید!

89/08/12

89/08/12

چندی پیش جوکی به زبان انگلیسی در دنیای نت زاده شد!

که نکات ارزشمندی را در خصوص سیاست های رسانه های امریکا در برداشت ترجمه ی فارسی جوک به شکل زیر است:

مردی دارد درپارک مرکزی شهر نیویورک قدم می زند که ناگهان می بیند سگی به دختر بچه ای حمله کرده است مرد به طرف انها می دود وبا سگ درگیر می شود .

سرانجام سگ را می کشد و زندگی دختر بچه ای را نجات می دهد پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت انها می اید و می گوید :

«تو یک قهرمانی»

فردا در روزنامه ها می نویسند :

«یک نیویورکی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد»

اما ان مرد می گوید:

«من نیوریورکی نیستم!!!»

پس روزنامه های صبح می نویسند:

«امریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد.»

ان مرد دوباره می گوید:

«من امریکایی نیستم!!!»

از او میپرسند :

«خب پس تو کجایی هستی؟؟؟»

می گوید:

«من ایرانی هستم»

فردای ان روز روزنامه ها این طور می نویسند:

«یک تند روی مسلمان سگ بی گناه امریکایی را کشت!!!»

89/08/11

89/08/11

یک امریکایی و یک ایرانی در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند. امریکایی رو به ایرانی کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟ ایرانی که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید. امریکایی دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم.
ایرانی مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، امریکایی پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت ایرانی را پاره کرد و رضایت داد که باامریکایی بازى کند.

امریکایی نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» ایرانی بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود. ایرانی گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می‌رود ۳پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟» امریکایی نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.

بالاخره بعد از ۳ ساعت، ایرانی را از خواب بیدار کرد و ٥٠ دلار به او داد. ایرانی مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. امریکایی بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» ایرانی دوباره بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید ...

89/08/11

* Azərbaycan Odlar Yürdü * Ürmiə *

أَلسَّلامُ عَلَى الاَْعْضآءِ الْمُقَطَّعاتِ

السلام علی الاعضاء المقطعات

دریاچه ارومیه خشک شد+عکس

نشانه های سال 2010 (جالب و خواندنی)

فقر چیست؟

مرد و فرشته نگهبان!

جايگاه زبان تركي و بررسي آن در مقايسه با ساير زبانها

پیش گیری از جوش صورت بعد از اصلاح مخصوص پسران و آقایان جوان

تفاوت اتاق استادایرانی بااستادژاپنی/عکس

رتبه 144 سرعت اینترنت برای ایران از میان 152 کشور

دکترحسابی به انیشتین

خارجی ها

راهنمای پدر مادر آزاری

یک تصویر عجیب کف نکنی یه وقت

در هر کشوری چگونه خلاف کنیم! بمب خنده

خودروی پلیس جدید و زیبای فورد HOT

لطیفه ای که کل جهان اینترنت را خندوند(+سفارشی+)

تصاویر: ماشین های گمرک بوشهر !

هوش ایرانی!!!!!!!خیلی جالب

آموزش باکلاس شدن

پیوندهای روزانه

نوشته های پیشین

آرشیو موضوعی

نویسندگان

پیوندها